Affären sind ein sensibles und oft schmerzhaftes Thema – für alle Beteiligten. Während der Fokus meist auf den betrogenen Partner sowie die untreue Person gerichtet wird, wird eine dritte Person oft übersehen: die Affäre selbst. Sie wird nicht selten als das „Problem“ dargestellt, als jemand, der oder die bewusst eine Beziehung zerstört. Doch hinter diesem Stigma steckt eine Realität voller emotionaler Herausforderungen, Unsicherheit und Leid. Die bloße Bezeichnung „Affäre“ kann bereits verletzend sein, da sie eine Person auf ihre Rolle in einer komplizierten Dreieckskonstellation reduziert.
In der Gesellschaft werden Geliebte oft als die Bösewichte dargestellt – als skrupellose Verführer oder rücksichtlose Menschen, die sich in bestehende Beziehungen drängen. Doch in Wahrheit leiden Menschen, die zur Affäre werden, ebenso wie die anderen Beteiligten. Studien zeigen, dass Affären keine Seltenheit sind: Eine Untersuchung vom Playboy ergab, dass etwa jeder vierte Deutsche in einer festen Beziehung schon einmal fremdgegangen ist. Die Gründe dafür sind vielfältig – von emotionaler Vernachlässigung bis hin zu der Sehnsucht nach etwas Neuem.
In diesem Artikel beleuchten wir, welche Herausforderungen es mit sich bringt, wenn man die Affäre ist. Wir zeigen auf, welche emotionalen Belastungen damit verbunden sind und welche Wege es gibt, um sich aus einer solchen Situation zu lösen.
Inhalt im Überblick:
Warten auf den Neuanfang: Alltagsbeispiele aus dem Leben als Affäre
In vielen Fällen beginnt eine Affäre mit der Hoffnung, dass sich die Situation irgendwann ändern wird. Wenn eine Person in einer festen Beziehung oder Ehe steckt und trotzdem eine Affäre eingeht, kann schnell der Eindruck entstehen, dass die bestehende Partnerschaft bereits gescheitert ist. Oft heißt es dann: „Ich liebe meinen Partner nicht mehr“, „Ich bleibe nur noch wegen der Kinder“ oder „Ich brauche Zeit, um mich zu trennen“. Wer die Affäre ist, kann sich dadurch in einer Warteschleife wiederfinden – voller Erwartungen, die am Ende nicht erfüllt werden.
Tatsächlich kommt es häufig vor, dass eine Trennung ausbleibt. Gewohnheiten, gemeinsame Verpflichtungen, die Rolle als Elternpaar oder die Angst vor Veränderung halten viele Menschen in ihrer bestehenden Beziehung, selbst wenn sie außerhalb davon Gefühle entwickeln. So kann es passieren, dass die Affäre auf ein Versprechen wartet, das niemals eingelöst wird. Das führt oft zu Frustration, Enttäuschung und einem Gefühl der Wertlosigkeit.
Es gibt allerdings auch Menschen, die mit der Rolle als Affäre gut leben können. Manche genießen die Vertrautheit und Leidenschaft, ohne eine feste Beziehung anzustreben. Sie haben keine Erwartungen an eine gemeinsame Zukunft und sind sich bewusst, dass die Affäre so bleibt, wie sie ist.
Reflexionsübung: Nimm dir einen Moment Zeit, um darüber nachzudenken, was dich in diese Affäre geführt hat. Was suchst du in dieser Situation und was fehlt dir aktuell – ist es Liebe, Leidenschaft oder vielleicht das Gefühl, gebraucht zu werden? Diese Klarheit ist der erste wichtige Schritt. Notiere deine Gedanken gerne in deinem Notizbuch.
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Die verborgenen Probleme: Typische Herausforderungen für die Affäre
Wenn man in einer Affäre steckt, wird das erste Systemgesetz stark verletzt: Zugehörigkeit. Als Affäre fühlst du dich sicher häufiger ausgeschlossen, da du nicht öffentlich anerkannt wirst und deine Bedeutung hinter verschlossenen Türen bleibt. Diese Form des Ausschlusses ist eine der größten Verletzungen, die eine Beziehung erfahren kann. Man erlebt nicht nur Liebeskummer, sondern auch einen Mangel an Wertschätzung und Anerkennung, was langfristig das Selbstwertgefühl beeinträchtigen kann.
Ein weiteres zentrales Problem ist das ständige Leben im Verborgenen. Als Affäre hast du sicherlich oft das Gefühl, unsichtbar zu sein, da deine Identität nur im privaten Raum existiert. Diese geheime Rolle führt zu einem ständigen inneren Konflikt zwischen dem Wunsch nach Anerkennung und der Notwendigkeit, die Beziehung geheim zu halten. Es ist ein ständiges Auf und Ab der Gefühle, bei dem du als Affäre oft nicht genau weißt, ob du in der Situation bleiben oder dich von ihr lösen solltest.
Achtung: Viele Menschen neigen in dieser Rolle dazu, ihre eigenen Gefühle zu unterdrücken, um die Situation besser ertragen zu können. Sie verleugnen ihre Bedürfnisse und Wünsche, um nicht zu viel Druck auszuüben oder als „zu anhänglich“ wahrgenommen zu werden. Doch das ständige Ignorieren der eigenen Gefühle kann langfristig zu emotionaler Erschöpfung und Unzufriedenheit führen. Nehmt eure Gefühle also unbedingt ernst!
Die ständige Angst vor Entdeckung ist ein weiteres bedeutendes Problem, das viele Affären belastet. Die Gefahr, dass die Beziehung von außen erkannt werden könnte, führt zu Unsicherheit und Vorsicht. Die ständige Angst beeinträchtigt natürlich auch das emotionale Wohlbefinden und erzeugt eine Situation, in der man nie wirklich „frei“ ist. Gleichzeitig entsteht oft ein tiefes Gefühl der Schuld, besonders wenn die Affäre in einem moralischen Dilemma steckt, etwa bei einem verheirateten Partner. Das Bewusstsein, dass die Beziehung potenziell Schaden anrichten könnte, führt häufig zu negativen Gefühlen und Verantwortungsbewusstsein für das Leid des Partners oder für das, was als Fehlverhalten wahrgenommen wird.
Letztlich leidet die Affäre häufig unter dem Mangel an langfristiger Perspektive. Eine Affäre ist oft von vornherein auf das Hier und Jetzt beschränkt, ohne die Aussicht auf eine gemeinsame Zukunft. Das Fehlen einer festen Beziehungsperspektive kann das Gefühl der Unvollständigkeit und des emotionalen Verzichts verstärken, da keine klare Zukunft in Aussicht ist.
Lebensidealisten-Tipp: Wenn du dich in dieser Situation wiedererkennst und ähnliche Gefühle und Emotionen erlebst, ist es wichtig, für dich selbst Klarheit zu gewinnen. Nur wenn du deine eigenen Bedürfnisse und Wünsche erkennst, kannst du eine stimmige Entscheidung treffen. Im Coaching unterstützen wir dich gerne dabei, deine Situation zu reflektieren und den nächsten Schritt für dein Wohlbefinden zu definieren.
Die Schattenseite der Affäre: Langfristige Folgen für dein Wohlbefinden
Wenn du dich in der Rolle der Affäre wiederfindest, können die langfristigen Folgen tiefgreifende Auswirkungen auf dein emotionales Wohlbefinden haben. Das ständige Leben im Verborgenen kann dir das Gefühl nehmen, wirklich gesehen oder wertgeschätzt zu werden. Du bleibst oft im Schatten, nie vollständig anerkannt, was dein Selbstwertgefühl stark beeinträchtigen kann. Im Laufe der Zeit kann das dazu führen, dass du das Vertrauen in dich selbst und in zukünftige Beziehungen verlierst.
Außerdem kann die Enttäuschung, wenn deine Hoffnungen immer wieder unerfüllt bleiben, dich emotional erschöpfen. Das Warten auf eine Veränderung, die nie eintritt, kann dich in einem endlosen Kreislauf aus Sehnsucht und Frustration gefangen halten. Diese ständige Unsicherheit und das Fehlen einer klaren Zukunftsperspektive können deine Lebensqualität erheblich mindern.
Die größte Gefahr besteht unserer Erfahrung nach darin, dass du dich zunehmend von deinem eigenen Leben entfernst. Du bleibst in einer Warteschleife gefangen, ohne jemals wirklich voranzukommen. Wenn du nichts unternimmst, riskierst du, dein eigenes Glück und deine emotionalen Bedürfnisse zu verlieren. Es ist entscheidend, jetzt Klarheit zu gewinnen und eine Entscheidung zu treffen – für dich selbst und deine Zukunft.
Einblick: Im Coaching haben wir bereits hunderte Paare begleitet, die mit der Thematik Affäre konfrontiert waren. Dabei war Klarheit der entscheidende Schritt, um eine gesunde Lösung zu finden. Wenn das für dich spannend klingt, vereinbare gerne einen Termin für ein telefonisches Erstgespräch – wir helfen dir, deine nächsten Schritte zu finden.
"Ich bin die Affäre, was nun?": 3 Schritte zu mehr Klarheit und Selbstfürsorge
Wenn du dich in der Rolle der Affäre befindest und die Situation belastend wird, ist es wichtig, aktiv etwas zu verändern, um Klarheit zu finden und deine eigenen Bedürfnisse zu verstehen. Als Paartherapeuten empfehlen wir, sich bewusst mit der eigenen Situation auseinanderzusetzen und einen konstruktiven Weg zu finden, der für dich langfristig stimmig ist. Dabei ist es entscheidend, deine eigenen Wünsche und Grenzen zu reflektieren und sie klar zu kommunizieren.
Schritt 1: Klarheit finden - Was willst du wirklich?
Wenn die aktuelle Situation zunehmend belastender wird, ist der erste Schritt, Klarheit über deine eigenen Gefühle und Wünsche zu finden. Manchmal ist es schwer, klar zu sehen, wenn die Emotionen durcheinander sind, aber es ist wichtig, sich selbst zu reflektieren, bevor du weiter handelst. Überlege dir, was du wirklich von der Situation erwartest. Willst du eine Zukunft mit der Person oder ist es die Bestätigung, die du suchst? Willst du die langjährige Affäre beenden oder weiterhin daran festhalten? Es ist entscheidend, ehrlich mit dir selbst zu sein.
Auch wenn du dich verletzt fühlst, ist es wichtig, respektvoll zu bleiben und die Systemgesetze zu wahren. Das bedeutet, dass du nicht durch impulsive Aktionen oder verletzende Worte handeln solltest. Es bringt nichts, die betrogene Person mit deinen Gefühlen oder Enttäuschungen zu konfrontieren. Deine Verletztheit wird sich dadurch nicht lösen. Wir empfehlen, die SystemEmpowering Methode zu nutzen, um dich zu klären und in deine eigene Stärke zu kommen. Ein persönliches Reflexionsbuch kann dir helfen, deine Gedanken zu sortieren und Klarheit über deine Bedürfnisse zu gewinnen.
Schritt 2: Wünsche aussprechen - Wie sieht deine Zukunftsvision aus?
Es ist wichtig, deine Bedürfnisse und Gefühle nicht zu unterdrücken oder herunterzuspielen. Du bist genauso ein Mensch mit legitimen Wünschen und Emotionen wie jeder andere. Wenn du das Gefühl hast, dass du in der Affäre mehr erhoffst oder dir etwas anderes wünschst, solltest du dies gegenüber der anderen Person ansprechen. Oftmals scheuen sich Menschen davor, ihre Wünsche zu äußern, weil sie Angst haben, als „die Affäre“ abgestempelt zu werden oder als zu fordernd wahrgenommen zu werden. Doch wahre Klarheit entsteht nur durch offene Kommunikation.
Es kann unangenehm sein, doch der Mut, deine Gefühle und Wünsche zu äußern, bringt dir auf lange Sicht die Sicherheit, den du verdienst. Du musst dich nicht verstecken oder klein machen – es ist dein gutes Recht, deine Gefühle zu zeigen. Wenn du auf diese Weise ehrlich und authentisch bleibst, wirst du nicht nur mehr Klarheit für dich selbst bekommen, sondern auch die Möglichkeit, die Beziehung besser einzuordnen.
Hinweis: Es ist wichtig, darauf vorbereitet zu sein, dass die andere Person auf deine offenen Worte reagieren wird. Es kann sein, dass sie mit Überforderung, Wut oder sogar Entsetzen reagiert. Diese Emotionen sind vollkommen legitim. Gib' der anderen Person Zeit, ihre Gefühle zu verarbeiten, und erkenne an, dass eine sofortige, ruhige Reaktion nicht immer möglich ist. Wenn das Gespräch nicht mehr produktiv und wertschätzend ist, könnte es sinnvoll sein, einen neuen Termin zu vereinbaren. So könnt ihr in einem ruhigeren Moment erneut zusammenkommen.
Schritt 3: Klare Grenzen definieren - Was ist stimmig? Und was nicht?
Eine der wichtigsten Maßnahmen, wenn die Situation belastend wird, ist es, klare Grenzen für dich selbst zu definieren. Überlege dir, welche Verhaltensweisen und Situationen du nicht mehr akzeptieren möchtest. Grenzen zu setzen bedeutet, dich selbst zu schützen und deinen emotionalen Raum zu wahren. Sei dir bewusst, dass es nicht immer einfach ist, diese Grenzen einzuhalten, aber es ist essenziell, dass du in der Lage bist, dich selbst zu respektieren und zu achten.
Denke darüber nach, was du unter keinen Umständen tolerieren möchtest. Möchtest du weiterhin in einer heimlichen Beziehung bleiben? Wie viel Kontakt ist für dich noch akzeptabel, wenn keine Veränderung in Sicht ist? Schreibe deine Grenzen auf, damit du sie immer wieder nachlesen und situationsbedingt anpassen kannst, wenn du dich unsicher fühlst. Zusätzlich solltest du diese Grenze natürlich auch der anderen Person gegenüber mitteilen, damit sie hierüber Klarheit hat.
Coachingerfahrung (Stunden)
Zufriedene Paare
Durchgeführte Sitzungen
Unser Fazit
Wenn man selbst die Affäre ist und sich in einer verzwickten Situation befindet, dann würden wir aus unserer Erfahrung als Paartherapeuten und Coaches stets empfehlen, hier möglichst schnell Klarheit zu schaffen und mit den gewonnenen Erkenntnissen weiterzuarbeiten. Nur so können die aktuellen Belastungen wirklich gelöst werden. Das Wissen über die eigenen Gefühle und Emotionen sowie über persönliche Grenzen spielt dabei die größte Rolle. Im Coaching helfen wir dir gerne dabei, diese Klarheit zu gewinnen, wenn du zeitnah etwas verändern und intensiv an dir arbeiten möchtest.
Du möchtest noch mehr über uns erfahren? Dann schau' dich sehr gerne in unserem Blog vorbei. Dort findest du noch zahlreiche weitere Artikel dazu, wie du mit dem Thema “Affäre” umgehen kannst und welche Fragen hierbei eine Rolle spielen. Wir erklären beispielsweise, ob man eine Affäre verzeihen kann und inwiefern eine harmonische Beziehung nach einem Betrug möglich ist. das Falls du gerne Podcast hörst, kannst du dich mithilfe des Lebensidealisten-Podcasts mitten in unseren Alltag als Paartherapeuten begeben. Auch hier sprechen wir häufig über Themen rund um Seitensprünge und Fremdverlieben und teilen unsere Erfahrungen aus dem Coaching.
