Ein Doppelleben zu führen bedeutet, parallel zu einer bestehenden Beziehung eine weitere Beziehung zu pflegen, die meist in völliger Geheimhaltung gelebt wird. Häufig geht dies mit Lügen, Verheimlichungen und Täuschungen einher, um die Parallelität beider Beziehungen zu verschleiern. Während manche Betroffene glauben, ihre Situation unter Kontrolle zu haben, zeigt unsere Erfahrung, dass ein Doppelleben in den wenigsten Fällen für immer geheim bleibt. Früher oder später führt der Druck des ständigen Versteckspiels oder eine zufällige Entdeckung dazu, dass das Konstrukt in sich zusammenfällt. In diesem Moment prallen Welten aufeinander, und die emotionale Verwirrung ist enorm: Wo liegt die eigentliche Verbundenheit? Zu wem fühlt man sich wirklich hingezogen? Wie geht es nun weiter?
In der Phase nach dem Auffliegen steht die Person, die das Doppelleben geführt hat, oft vor einer extrem schwierigen Entscheidung: Will man das Doppelleben beenden und sich klar für eine/n Partner/in entscheiden? Und falls ja, mit wem soll die gemeinsame Reise dann weitergehen? Auch für die Person, die hintergangen wurden, stellt sich die Frage nach der eigenen Zukunft: Ist es möglich, nach einem solchen Vertrauensbruch weiterzumachen? Wo liegen die eigenen Grenze und welche Form der Aufarbeitung ist nötig, um mit dieser Situation umzugehen? Als Paartherapeuten wissen wir: Das Finden einer klaren Richtung ist für euch essenziell, um die entstandenen emotionalen Verletzungen nicht noch weiter anzuhäufen und schnellstmöglich in den Verarbeitungsprozess zu starten.
In diesem Beitrag beleuchten wir detailliert, wann man von einem Doppelleben spricht, welche typischen Probleme und Folgen mit dem Auffliegen verbunden sind und welche Schritte nun aus unserer Sicht als Paartherapeuten und Coaches wirklich ratsam sind. Dabei zeigen wir euch natürlich auch, wie ihr euch beide eurer Gefühlslage bewusstwerden und in dieser schwierigen Situation eine klare Entscheidung treffen könnt.

Inhalt im Überblick:
Doppelleben Definition: In diesen Situationen spricht man von einem Doppelleben
Ein Doppelleben bezeichnet das Führen zweier paralleler und voneinander unabhängiger Lebenswelten, die in der Regel durch Geheimhaltungen, Lügen und Täuschungen aufrechterhalten werden. Im Kontext von Beziehungen handelt es sich dabei erfahrungsgemäß meist um das gleichzeitige Pflegen von zwei Liebesbeziehungen, wobei diese vor dem jeweils anderen Partner verheimlicht wird. Der Betroffene versucht also, beide Beziehungen so voneinander zu trennen, dass sie unbemerkt nebeneinander existieren können. Dabei wird meistens viel Energie in die Manipulation der Realität gesteckt, um den Schein zu wahren und mögliche Verdachtsmomente zu zerstreuen.
Wesentlich für ein Doppelleben ist die aktive Verheimlichung wichtiger Informationen sowie die Aufrechterhaltung einer Fassade. Der Betroffene kann dadurch in beiden Beziehungen unterschiedliche Rollen einnehmen, was oftmals mit einem starken Gefühl der Kontrolle und Macht verbunden ist. Doch genau diese Geheimhaltung führt meist zu enormem psychischem Druck. In der Regel fällt das Konstrukt früher oder später zusammen, wenn die Wahrheit ans Licht kommt – sei es durch Zufall, einen unvorsichtigen Moment oder das wachsende Misstrauen einer Partnerin bzw. eines Partners.
Der Begriff “Doppelleben” grenzt sich von anderen Formen der Untreue wie der Affäre, dem Fremdgehen oder einer Außenbeziehung ab. Aus unserer Erfahrung als Paartherapeuten und Coaches heraus erklären wir euch nachfolgend, wie wir diese Begriffe voneinander trennen:
- Eine Affäre ist oft flüchtiger und primär körperlich motiviert, ohne tiefergehende emotionale Verbindung oder eine langfristige Perspektive.
- Fremdgehen bezeichnet im weiteren Sinne jegliche Form von Untreue, bei der es zu Grenzüberschreitungen kommt, die gegen die Beziehungsvereinbarungen verstoßen – unabhängig davon, ob es sich um körperliche oder emotionale Nähe handelt.
- Eine Außenbeziehung ist eine langfristige, intensive Verbindung außerhalb der Hauptpartnerschaft oder Ehe. Sie beinhaltet sowohl körperliche als auch emotionale Komponenten und unterscheidet sich von einer rein körperlichen Affäre dadurch, dass sie regelmäßigen Kontakt und eine tiefere emotionale Bindung umfasst. Häufig entsteht daraus eine Art „zweite Partnerschaft“, jedoch bleibt die Hauptbeziehung meist emotional und organisatorisch im Vordergrund des Lebens.
- Ein weiterer Begriff, der in diesem Zusammenhang relevant ist, ist das Fremdverlieben. Beim Fremdverlieben handelt es sich um eine emotionale Zuneigung oder Verliebtheit, die zu einer anderen Person außerhalb der Partnerschaft entsteht, jedoch nicht zwangsläufig in eine körperliche Beziehung mündet. Im Gegensatz zur Außenbeziehung fehlt hier oft die bewusste Pflege einer zweiten Partnerschaft, dennoch hat das Fremdverlieben meist gravierende Auswirkungen auf die Hauptbeziehung, da es die emotionale Exklusivität untergräbt.
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Doppelleben Anzeichen: Die 5 häufigsten Hinweise auf ein Doppelleben
Viele Menschen spüren instinktiv, wenn etwas in ihrer Beziehung nicht stimmt oder wenn sich etwas anders anfühlt als früher. Ein ungewohntes Verhalten, eine plötzliche Distanz oder ein merkwürdiges Bauchgefühl: All dies kann der erste Hinweis auf ein Thema, das die Beziehung beeinträchtigen könnte. Manchmal handelt es sich in so einem Fall leider auch um einen Betrug oder ein Doppelleben, welches vermutet wird und sich leider bestätigt.
In der Konsequenz beginnt man häufig damit nach Anzeichen zu suchen, um den Verdacht zu bestätigen oder zu entkräften. Man wünscht sich dann zeitnah, Klarheit über die Situation zu erhalten und zu wissen, ob die Beziehung wirklich in Gefahr ist. Wir haben euch nachfolgend verschiedene Anzeichen zusammengestellt, die oft mit einem Doppelleben in Verbindung stehen. Aber Achtung: Nur weil sich der ein oder andere Hinweis vielleicht auch auf eure Beziehung übertragen lässt, bedeutet das natürlich nicht, dass es sich automatisch um ein Doppelleben handelt, dass eure Partnerin oder euer Partner führt.
Verändertes Verhalten und unerklärliche Abwesenheiten
Deine Partnerin / Dein Partner verbringt mittlerweile viel mehr Zeit außer Haus – sei es durch berufliche Verpflichtungen, neue Hobbys oder häufige Treffen mit Freunden, die du vielleicht noch nicht kennst. Es fallen vermehrt auch spontane Termine an und Erklärungen wirken unklar oder wechseln ständig. Dieses veränderte Verhalten ist oft verbunden mit einer emotionalen Distanz. Deine Partnerin oder dein Partner scheint gedanklich gerade bei anderen Themen zu sein und wirkt dadurch abwesend und in sich gekehrt.
Aber Achtung: Es muss sich nicht um ein Doppelleben handeln, das die Ursache dafür ist. Vielleicht ist beruflich wirklich gerade viel los oder es werden neue / veränderte Prioritäten gesetzt.
Geheimnistuerei mit dem Smartphone
Ein weiteres häufiges Indiz ist das veränderte Verhalten im Umgang mit dem Handy. Das Smartphone wird plötzlich wie ein Schatz gehütet: Es ist ständig in Reichweite, nie unbeaufsichtigt, und neue Sperrmechanismen oder Passwörter werden eingeführt. Vielleicht werden auch Nachrichten nun eher heimlich gelesen und sofort gelöscht, Benachrichtigungen sind stumm geschaltet. Auch Gereiztheit oder Verteidigungen dieser Themen sprechen manchmal dafür, dass etwas verheimlicht wird.
Aber Achtung: Es muss sich nicht um ein Doppelleben handeln, das die Ursache dafür ist. Vielleicht plant dein/e Partner/in auch eine Überraschung oder es gibt andere Themen, die ihr bzw. ihm unangenehm sind und von denen sie bzw. er nicht möchte, dass sie aufgedeckt werden.
Unklare Finanzen und unerklärliche Ausgaben
Vermehrte Bargeldabhebungen, unklare Kreditkartenabrechnungen oder größere Ausgaben, die für dich nicht bekannt sind oder die nicht abgesprochen sind, können ebenfalls ein Indiz dafür sein, dass parallel zu eurer Ehe eine zweite Beziehung geführt wird. Häufig wird Geld für Geschenke, teure Restaurantbesuche oder Reisen ausgegeben, die natürlich nicht abgesprochen werden, um das Doppelleben aufrecht zu halten. Gespräche über Geld werden dann zunehmend vermieden oder mit großer Nervosität und Unsicherheit geführt.
Aber Achtung: Es muss sich nicht um ein Doppelleben handeln, das die Ursache dafür ist. Vielleicht gibt es andere finanzielle Themen, die bei deiner Partnerin oder deinem Partner finanzielle Sorgen hat und die aus Scham, Angst oder anderen Gründen nicht geteilt wurden.
Widersprüchliche Erklärungen und kleine Lügen
Oft sind es die kleinen Details, die einen Betrug ans Licht bringen. Wenn deine Partnerin bzw. dein Partner auf einmal unterschiedliche Geschichten erzählt oder Erklärungen bei Nachfragen verändert werden, bringt das natürlich Zweifel mit sich. Oft sind es harmlosere Ausreden, die sich inhaltlich widersprechen oder zu Auseinandersetzungen führen, weil die andere Person gestresst, verärgert oder genervt wirkt. Dieses Verhalten deutet darauf hin, dass er oder sie versucht, Lügen aufrechtzuerhalten.
Aber Achtung: Es muss sich nicht um ein Doppelleben handeln, das die Ursache dafür ist. Vielleicht ist deine Partnerin oder dein Partner aktuell auch sehr gestresst und nimmt sich deshalb nicht genug Zeit, um Aussagen präzise und exakt zu formulieren.
Weniger emotionale und körperliche Nähe
Ein weiteres Anzeichen für ein Doppelleben ist der Verlust der emotionalen Verbindung. Wenn sich die andere Person in emotionaler Hinsicht zurückzieht und tiefgehende Gespräche immer seltener werden, entsteht eine Distanz, die früher nicht da war. Auch die körperliche Nähe leidet darunter: Intimitäten wie Umarmungen, Küsse oder körperliche Nähe werden seltener. Dieser Rückzug kann darauf hinweisen, dass die emotionale und körperliche Energie in eine andere Beziehung investiert wird.
Aber Achtung: Es muss sich nicht um ein Doppelleben handeln, das die Ursache dafür ist. Vielleicht sind andere Lebensbereiche gerade so einnehmend, dass weniger Zeit und Energie für die körperliche Nähe verbleibt.
Doppelleben aufgeflogen: Typische Probleme und Folgen für die Beziehung
Das Auffliegen eines Doppellebens ist ein massiver Einschnitt in jede Beziehung und bringt tiefgreifende Probleme mit sich. Häufig stellt sich heraus, dass der betrogene Partner bereits seit längerem eine Ahnung hatte, doch der tatsächliche Umfang des Betrugs erschüttert dennoch. Ein Doppelleben wird durch Verheimlichung und Manipulation aufrechterhalten, doch wenn es ans Licht kommt, erreicht das Ausmaß der Unehrlichkeit und Täuschung seinen Höhepunkt. Hier liegt das zentrale Problem: Die ständige Lüge und das bewusste Verheimlichen zerstören die Basis des gegenseitigen Vertrauens.
Das Vertrauen ist das Fundament jeder Partnerschaft. Ein Doppelleben stellt dieses Fundament massiv in Frage und hinterlässt tiefe Risse. Vertrauensbruch auf höchstem Niveau bedeutet, dass die betrogene Person sich natürlich die Frage stellt, ob jemals wieder ein echtes Gefühl der Sicherheit und Ehrlichkeit möglich ist. Viele Betroffene erleben in dieser Phase starke Zweifel: Kann ich jemals wieder vertrauen? Diese Unsicherheit betrifft nicht nur die aktuelle Partnerschaft, sondern prägt oft auch zukünftige Beziehungen.
Darüber hinaus führt das Auffliegen eines Doppellebens zu einer starken emotionalen Zerrüttung. Der betrogene Partner erlebt Gefühle wie Wut, tiefe Trauer, Schmerz und Enttäuschung. Das Wissen, dass über einen längeren Zeitraum hinweg eine parallele Beziehung geführt wurde, löst bei vielen Menschen einen Schock aus. Dieser Schock kann langanhaltende psychische Belastungen verursachen, wie Angstzustände oder sogar Depressionen. Aber auch derjenige, der das Doppelleben führte, steht unter enormem Druck: Die eigene Scham, das Gefühl der Schuld und die Angst vor den Konsequenzen lasten schwer auf ihm.
Wie ihr als Paar mit dieser Situation umgeht, hängt stark von euren persönlichen Überzeugungen und Glaubenssätzen ab. Glaubenssätze und Weltbilder werden durch das Auffliegen eines Doppellebens massiv erschüttert. Für manche Menschen bedeutet Treue das höchste Gut in einer Beziehung und ein Vertrauensbruch ist für sie unverzeihlich. Andere hingegen sind bereit, den Betrug nachhaltig aufzuarbeiten, wenn sie daran glauben, dass eine Veränderung möglich ist. Hier prallen oft unterschiedliche Vorstellungen davon, was eine Partnerschaft ausmacht, aufeinander.
Auch wenn die Bereitschaft besteht, an der Beziehung zu arbeiten, bleibt häufig eine langfristige Unsicherheit bestehen. Der Gedanke „Wird es wieder passieren?“ kann die Beziehung immer wieder belasten, auch wenn zunächst Schritte in Richtung Aufarbeitung unternommen werden. Es bedarf intensiver Gespräche, offener Kommunikation und professioneller Unterstützung, um dieses Misstrauen nachhaltig zu überwinden. Ohne eine klare Bereitschaft zur Veränderung wird die Unsicherheit die Beziehung weiterhin belasten.
Zu den persönlichen und emotionalen Konsequenzen gesellen sich auch soziale und familiäre Konflikte, die nicht zu unterschätzen sind. Ein Doppelleben betrifft oft nicht nur euch direkt, sondern zieht auch das erweiterte soziale Umfeld in Mitleidenschaft. Freunde und Familienmitglieder, die entweder gar nichts wussten oder sogar ungewollt in den Betrug mit einbezogen wurden, fühlen sich ebenfalls hintergangen. Dies führt häufig zu zusätzlichen Spannungen.
Besonders komplex wird die Situation natürlich dann, wenn Kinder mit im Spiel sind. Kinder spüren instinktiv, dass etwas nicht stimmt, selbst wenn sie die Details nicht kennen. Das Vertrauen in die Eltern als sichere und stabile Bezugspersonen wird erschüttert, was zu Verwirrung, Unsicherheit und Ängsten führen kann. Wenn das Doppelleben bekannt wird, stehen viele Eltern vor der schwierigen Aufgabe, ihren Kindern diese Wahrheit zu vermitteln, ohne sie emotional zu überfordern. Die Auswirkungen auf das Familienleben sind oft tiefgreifend: Die Eltern-Kind-Beziehung kann darunter leiden, und die Kinder sind möglicherweise gezwungen, plötzlich mit Loyalitätskonflikten umzugehen. Sie spüren die Spannungen zwischen den Eltern und könnten das Gefühl haben, sich für eine Seite entscheiden zu müssen.

Das Doppelleben ist aufgeflogen: Diese Lösungsansätze bringen euch NICHT weiter
Wenn ein Doppelleben ans Licht kommt, stehen Paare oft vor der schwierigen Aufgabe, den Scherbenhaufen wieder zusammenzusetzen. Die Enttäuschung, das Vertrauen und die emotionale Bindung sind erschüttert, und der erste Impuls vieler ist, die Kontrolle über die Situation zurückzugewinnen. Dabei gibt es jedoch einige Lösungsansätze, die in diesem Moment nicht nur wenig zielführend, sondern langfristig schädlich sein können.
Als Paartherapeuten und Coaches, die täglich Themen wie Doppelleben, Affäre, Fremdgehen und Fremdverlieben begleiten dürfen, wissen wir, dass die richtigen Strategien zur Verarbeitung entscheidend sind. Deshalb möchten wir euch nachfolgend knapp vorstellen, wie ihr euch nach dem Auffliegen des Doppellebens NICHT verhalten solltet. Im nächsten Abschnitt kommen dann natürlich die Tipps, die wirklich helfen, wenn ihr nach dem Doppelleben zeitnah Klarheit erhalten möchtet.
Beide Beziehungen aufrecht erhalten - das ist nie eine gute Idee!
Ein häufiger, aber ungesunder Lösungsansatz besteht darin, beide Beziehungen weiterhin parallel aufrechtzuerhalten. Dies kann kurzfristig als Möglichkeit erscheinen, weitere Konflikte zu vermeiden oder die Partner nicht mit einer ausgesprochenen Trennung zu verletzen, aber es führt nur zu weiterem Chaos und Misstrauen. Eine solche Lösung verhindert, dass ihr eine Entscheidung trefft und euch mit den wirklichen Problemen auseinandersetzt. Stattdessen führt sie oft zu noch größeren emotionalen Verletzungen und Enttäuschungen. Statt den „einfachen“ Weg der Aufrechterhaltung beider Beziehungen zu wählen, ist es notwendig, klare Entscheidungen zu treffen und die Verantwortung für die Konsequenzen zu übernehmen.
Sich nur auf Schuldzuweisungen konzentrieren - das löst das eigentliche Problem nicht!
Nach dem Auffliegen eines Doppellebens kann der Wunsch nach Rache und das Bedürfnis, den anderen für den Betrug verantwortlich zu machen, sehr einnehmend sein. Doch sich nur auf Schuldzuweisungen zu konzentrieren, vergrößert den Schmerz und hindert euch daran, effektiv und konstruktiv voranzukommen. Eine solche Haltung macht es nicht mehr möglich, dass ihr beide Verantwortung übernehmt und die entstandenen emotionalen Verletzungen gemeinsam aufarbeitet. Anstatt den Finger ständig auf den anderen zu richten, ist es wichtiger, den Schaden zu erkennen, zu reflektieren und Wege zu finden, das Vertrauen langsam wieder aufzubauen – wenn das überhaupt noch möglich ist und wenn eure Entscheidung so ausgefallen ist, dass ihr euer Ehe noch eine Chance geben möchtet.
Das Thema sofort „abzuhaken“ und so zu tun, als wäre nichts passiert - das ist nicht nachhaltig!
Ein weiteres verbreitetes Missverständnis ist der Versuch, die Sache schnell „abzuhaken“ und einfach weiterzumachen, als wäre nichts passiert. Manchmal kann dies aus dem Wunsch heraus entstehen, das unangenehme Thema schnell hinter sich zu lassen oder um den Frieden zu wahren. Doch die Wahrheit ist, dass ein Doppelleben tiefe emotionale Verletzungen hinterlässt, die nicht über Nacht heilen. Es ist entscheidend, sich Zeit zu nehmen, um die eigenen Gefühle und die der anderen Person zu verstehen und zu verarbeiten, bevor man die Beziehung weiterführt. Andernfalls bleibt das Problem ungelöst und kann in Zukunft zu weiteren Konflikten führen.
Geheimes Doppelleben: Sollte man der Beziehung noch eine Chance geben?
Wenn das Doppelleben aufgeflogen ist, stellt sich für viele Paare die Frage, ob man der Beziehung noch eine Chance geben sollte. Diese Entscheidung hängt oft von den individuellen Glaubenssätzen und der Perspektive ab, mit der man auf die Situation blickt. Einige glauben, dass das Vertrauen niemals wiederhergestellt werden kann und dass eine Beziehung nach solch einem Vertrauensbruch keine Zukunft hat. Andere wiederum sind der Ansicht, dass jeder Fehler macht und es durchaus möglich ist, gemeinsam an der Beziehung zu arbeiten, solange beide Partner wirklich bereit sind, sich zu verändern.
Für viele spielt der Glaube an Vergebung und Veränderung eine zentrale Rolle. Wenn beide Partner die Bereitschaft mitbringen, die Vergangenheit aufzuarbeiten, emotionale Verletzungen zu heilen und an der Beziehung zu arbeiten, kann dies ein entscheidender Schritt in Richtung einer zweiten Chance sein. Ein anderer Blickwinkel, der häufig vertreten wird, ist die Vorstellung, dass eine Beziehung in der man sich wirklich liebt, auch die schwierigen Zeiten überstehen kann. Hierbei ist der Glaube an die Fähigkeit, Konflikte gemeinsam zu lösen und Vertrauen Schritt für Schritt wieder aufzubauen, von Bedeutung.
Natürlich gibt es aber auch den Glaubenssatz, dass man in solch' einer Beziehung niemals wieder wirklich glücklich sein kann, weil der Betrug immer zwischen einem stehen wird. Diese Ansicht kann die Entscheidung, der Beziehung eine Chance zu geben, erheblich erschweren. Doch gerade in solchen Momenten kann es helfen, sich zu fragen, was einem an der Partnerschaft wirklich wichtig ist. Könnte es sein, dass die positive Grunddynamik, die es vor dem Vorfall gab, in der Lage ist, das Fundament für eine neue und stärkere Verbindung zu schaffen? Oder ist der Vertrauensbruch zu tief, um jemals wieder dieselbe Nähe und Sicherheit zu erfahren?
Letztlich ist die Entscheidung für oder gegen die Aufrechterhaltung der Partnerschaft sehr persönlich und von vielen Faktoren abhängt. Wichtig ist, dass ihr beide in dieser herausfordernden Situation möglichst offen miteinander kommuniziert und euch nicht von den Meinungen unbeteiligter Personen beeinflussen lasst. Stattdessen laden wir euch ein, auf eure eigenen Werte und Überzeugungen zu hören und für euch selbst eine Entscheidung zu treffen, welcher Weg für euch stimmig ist.
Doppelleben aufgeflogen: Diese 3 Schritte bilden euer Lösungsweg
Das Auffliegen eines Doppellebens stellt Paare vor immense Herausforderungen. Der Schock, die Enttäuschung und die vielen offenen Fragen können das Vertrauen in den Partner und in die Beziehung erschüttern. Doch auch wenn der Weg aus der Krise lang und schwierig sein mag, gibt es klare Schritte, die euch helfen können, wieder aufeinander zuzugehen, die Emotionen zu verarbeiten und einen konstruktiven Weg in die Zukunft zu finden.
Als Paartherapeuten und Coaches haben wir schon zahlreiche Paare heraus aus der Krise begleitet. Auch wenn das Doppelleben euch an eurer Beziehung zweifeln lässt und das Leben auf den Kopf stellt, ist es entscheidend, dass ihr euch mit den entstandenen emotionalen Verletzungen auseinandersetzt. Denn unabhängig davon, ob ihr eure Ehe retten oder eine Trennung einleiten möchtet, sollten die Themen zwischen euch gelöst werden.
Schritt 1: Entscheidung treffen – Klarheit für den nächsten Schritt
Eine der ersten Herausforderungen nach dem Aufdecken eines Doppellebens ist die Entscheidung, ob man der Beziehung eine Chance geben möchte oder sich endgültig trennt. Unsere Erfahrung zeigt: Diese Entscheidung sollte so schnell wie möglich getroffen werden, da sie die Grundlage für den gesamten weiteren Verlauf bildet. Der Moment der Entscheidung ist entscheidend, weil er es euch beiden ermöglicht, in den Verarbeitungsprozess einzutreten.
Eine zögerliche Haltung oder das „Leben im Unklaren“ verlängert den Schmerz und verhindert, dass die emotionalen Verletzungen aufgearbeitet werden können. Wer sich nicht schnell entscheidet, riskiert, dass sich der Konflikt verschärft und die Beziehung auf allen Ebenen leidet. Ein klares Commitment wird direkt zu Beginn des Prozesses gebraucht, damit es für die Beziehung noch eine Chance gibt.
- So sollte die Person, die das Doppelleben geführt hat, nun aktiv werden: Sie muss Verantwortung übernehmen und sich mit den Konsequenzen ihres Handelns auseinandersetzen. Es gilt, der Partnerin oder dem Partner eine ehrliche und klare Entscheidung zu präsentieren und die eigene Position zu erklären. Man muss sich der Tatsache stellen, dass es möglicherweise keine zweite Chance gibt und der Vertrauensverlust so gravierend sein könnte, dass nur noch die Trennung infrage kommt.
- So sollte die betrogene Person nun aktiv werden: Sie muss für sich selbst entscheiden, ob sie bereit ist, der Partnerin oder dem Partner eine zweite Chance zu geben oder ob es an der Zeit ist, sich endgültig zu trennen. In dieser Phase ist es wichtig, den eigenen Schmerz zu erkennen und zu reflektieren, was für die eigene emotionale Gesundheit das Beste ist. Wichtig ist hier, dass man nicht impulsiv handelt, sondern eine Entscheidung mit Bedacht und Klarheit trifft.
Schritt 2: Situation stabilisieren – Der Weg zu einem ersten Schritt in Richtung Normalität
Nachdem die Entscheidung getroffen wurde, muss die Situation stabilisiert werden. Dies bedeutet, dass nach einem klaren Commitment zur weiteren Beziehung oder Trennung konkrete Schritte folgen müssen, um eine gewisse Ordnung und Ruhe in den Alltag zu bringen. Ein Kontaktabbruch zur anderen Person ist hier oft unumgänglich. Dieser Schritt ist notwendig, um die Stabilität in der Beziehung wiederherzustellen und den emotionalen Druck zu verringern.
Darüber hinaus sollten Gespräche über das Doppelleben nur dann geführt werden, wenn ausreichend Zeit und Raum vorhanden sind, um die Themen in einem sicheren Rahmen zu besprechen – und nicht „zwischen Tür und Angel“. Kleine, pragmatische Alltagslösungen wie klare Vereinbarungen, gemeinsame Zeit und Gespräche über die nächsten Schritte können helfen, das Vertrauen und die Verbindung langsam wieder aufzubauen.
- So sollte die Person, die das Doppelleben geführt hat, nun aktiv werden: Sie sollte den Kontakt zu der anderen Person konsequent abbrechen und sich auf den Verarbeitungsprozess der Beziehung konzentrieren. Gleichzeitig muss sie sich auch mit den eigenen Gefühlen und der Entscheidung auseinandersetzen, um die Stabilität in der Partnerschaft zu fördern.
- So sollte die betrogene Person nun aktiv werden: Sie muss darauf achten, sich selbst emotional zu stabilisieren und nicht in einem Zustand von Überreaktionen oder ständiger Konfrontation zu verharren. Kleine Schritte in die Normalität können in diesem Rahmen helfen, das Vertrauen in die Beziehung wieder aufzubauen.
Schritt 3: Situation stabilisieren – Der Weg zu einem ersten Schritt in Richtung Normalität
Das Aufarbeiten der emotionalen Verletzungen ist der entscheidende Schritt auf dem Weg zur Verarbeitung des Betrugs. Selbst wenn ihr euch für eine Trennung entschieden habt, sollte dieser Schritt auf keinen Fall übersprungen werden. Denn wenn der Vorfall nicht verarbeitet wird, werden euch die entstandenen unguten Gefühle und Verletzungen auch in zukünftigen Beziehungen beeinträchtigen. Weiterhin gilt: Wenn ihr gemeinsam eine Familie gegründet habt und Kinder mit dabei sind, ist es nun eure Aufgabe ein starkes Elternpaar zu werden - trotz Trennung!
In vielen Fällen ist es ratsam, professionelle Hilfe durch eine Paartherapie in Anspruch zu nehmen, um die emotionalen Verletzungen aufzuarbeiten und die Kommunikation zu verbessern. In einer Paartherapie schaffen wir für euch einen sicheren Rahmen, in dem ihr beide eure Gefühle und Wünsche äußern könnt, ohne Angst vor weiteren Konflikten oder Vorwürfen haben zu müssen. Hier wird gemeinsam mit einem Lebensidealisten-Coach an den Themen gearbeitet, die den Weg zu einer stabilen und gesunden Beziehung ebnen können – oder auch helfen, eine saubere Trennung vorzubereiten.
- So sollte die Person, die das Doppelleben geführt hat, nun aktiv werden: Sie muss offen und ehrlich mit der betrogenen Person über ihre Gefühle und die Gründe für das Doppelleben sprechen. Dabei ist es wichtig, Verantwortung zu übernehmen und zu zeigen, dass sie gewillt ist, an der Aufarbeitung der emotionalen Verletzungen und an der Wiederherstellung des Vertrauens zu arbeiten.
- So sollte die betrogene Person nun aktiv werden: Sie sollte sich ebenfalls auf den Heilungsprozess einlassen, die Partnerin bzw. den Partner nicht mit Schuldvorwürfen überhäufen und gleichzeitig ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse und Grenzen klar formulieren. Die betrogene Person sollte natürlich auch offen sein, die eigenen Themen anzugehen, um eine echte Aussprache und mögliche Verarbeitung zu ermöglichen.
Im Verarbeitungsprozess ist es entscheidend, dass ihr beide bereit seid, an euch selbst und an der Beziehung zu arbeiten. Egal, ob die Beziehung fortgeführt wird oder nicht, die emotionale Verarbeitung der Erlebnisse ist der Schlüssel zu einem gesunden Umgang mit der Situation. Nur so kann man aus der Krise gestärkt hervorgehen – und zwar auf eine Weise, die für euch beide heilend und positiv ist. Wenn ihr diesen Weg nicht alleine gehen möchtet, dann helfen wir euch gerne. Vereinbart einfach einen Termin für das telefonische Erstgespräch in unserem Kalender, damit wir uns kennenlernen können.
Coachingerfahrung (Stunden)
Zufriedene Paare
Durchgeführte Sitzungen
Unser Fazit
Wenn das Doppelleben aufgeflogen ist und eure Beziehung auf eine extrem harte Probe stellt, ist das keine einfache Situation. Denn schließlich stellen sich sämtliche Annahmen, die man über die Beziehung hatte, von jetzt auf gleich als fehlerhaft oder falsch heraus. Das Vertrauen wird erschüttert. Viele Menschen stellen sich dann auch die Frage, ob sie ihre Partnerin oder ihren Partner überhaupt jemals richtig gekannt haben. Besonders schwierig ist es für Betroffene in der Regel, eine Entscheidung für die Zukunft zu treffen und sich für oder gegen die Partnerschaft auszusprechen. Oftmals ist unklar, ob das Vertrauen überhaupt zurückkehren kann und ob das Beziehungsglück nochmal zurückkehrt.
Ihr steckt gerade in einer ähnlichen Situation und wünscht euch dringend Klarheit, um das Doppelleben zu verarbeiten und eine harmonische Zukunft frei von emotionalen Verletzungen und unguten Gefühlen zu erleben? Dann seid ihr bei uns richtig. Vereinbart gerne einen kostenfreien Termin für das telefonische Erstgespräch in unserem Kalender, damit wir uns persönlich kennenlernen und prüfen können, ob wir in eurer Situation die richtigen Ansprechpartner und Coaches sind. Wenn alles passt, starten wir gemeinsam in den Prozess und helfen euch dabei, den Betrug richtig zu verarbeiten.