Außenbeziehung in der Ehe: Gehen oder bleiben?

Liebevoll verfasst von
Ina
vom
13. Januar 2025

In vielen Beziehungen kommt es im Laufe der Zeit zu Situationen, in denen das Vertrauen auf eine harte Probe gestellt wird – dazu gehört vor allem das Thema Untreue. Eine Umfrage aus dem Jahr 2020 zeigt, dass etwa 30 % der Männer und 27 % der Frauen in Deutschland angeben, schon mindestens einmal untreu gewesen zu sein. Untreue ist demzufolge ein wiederkehrendes Thema, das in zwischenmenschlichen Beziehungen auftritt und das wir als Coaches auch im Rahmen der Paartherapie regelmäßig begleiten. Der Begriff „Außenbeziehung“ wird dabei gerne verwendet, um Verbindungen zu beschreiben, die über einen rein körperlichen Seitensprung hinausgehen und oft auch emotionale Nähe beinhalten. Solche Beziehungen können sich wie eine zweite Partnerschaft anfühlen, was die Herausforderungen für die bestehende Ehe oder Beziehung erheblich verstärkt.

Wenn eine Außenbeziehung ans Licht kommt, stehen viele Paare vor einer schwierigen Entscheidung: Gehen oder bleiben? Die Entdeckung einer solchen beziehungsähnelnden Bindung bringt oft große Unsicherheit mit sich und löst intensive Gefühle und Gedanken darüber aus, ob die Partnerschaft noch eine Zukunft hat. Viele Paare möchten in dieser Situation verstehen, welche Optionen für sie bestehen und wie sie die bestmögliche Entscheidung treffen können, um entweder gemeinsam einen Weg in die Zukunft zu finden oder sich im Guten zu trennen.

In diesem Blog-Artikel möchten wir uns eingehender mit den Problemen und Folgen beschäftigen, die eine Außenbeziehung mit sich bringen kann. Wir erörtern, wie ihr nach der Entdeckung von Untreue schnell Klarheit gewinnen können, um zu einer Entscheidung zu gelangen, die sowohl für das eigene Wohlbefinden als auch für die Beziehung stimmig ist. Dabei gehen wir auf wichtige Schritte ein, die dabei helfen, den richtigen Weg zu finden, und zeigen auf, wie man mit diesen emotional anspruchsvollen Herausforderungen konstruktiv umgehen kann.

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Lebensidealisten Gründerin, ausgebildete Coachin und Mediatorin
Ina ist die Gründerin der Lebensidealisten. Durch ihre große Expertise ist sie unsere Expertin für Paare und Familien, die sich tief in der Krise befinden und einen Ausweg finden möchten, um im Alltag endlich wieder Freude, Glück und Harmonie verspüren zu können.

Außenbeziehung trotz Ehe - Was bedeutet das?

Eine Außenbeziehung ist eine dauerhafte, intensive Verbindung außerhalb der Hauptpartnerschaft oder Ehe, die sowohl körperliche als auch emotionale Komponenten umfassen kann. Im Gegensatz zu kurzfristigen oder rein körperlichen Affären handelt es sich bei einer Außenbeziehung um eine Verbindung, die oft regelmäßigen Kontakt und eine tiefere emotionale Bindung beinhaltet und somit den Charakter einer „zweiten Partnerschaft“ annimmt. Außenbeziehungen entwickeln oft eine eigene Dynamik, in der die beteiligten Personen enge Vertrautheit, gemeinsame Erlebnisse und gegenseitige Unterstützung erleben, was in vielen Fällen einer klassischen Partnerschaft ähnelt.

Der Begriff Außenbeziehung grenzt sich von anderen Formen der Untreue wie der Affäre, dem Fremdgehen oder einem Doppelleben ab. Aus unserer Erfahrung als Paartherapeuten und Coaches heraus erklären wir euch nachfolgend, wie wir diese Begriffe voneinander trennen:

  • Eine Affäre ist oft flüchtiger und primär körperlich motiviert, ohne tiefergehende emotionale Verbindung oder eine langfristige Perspektive.
  • Fremdgehen bezeichnet im weiteren Sinne jegliche Form von Untreue, bei der es zu Grenzüberschreitungen kommt, die gegen die Beziehungsvereinbarungen verstoßen – unabhängig davon, ob es sich um körperliche oder emotionale Nähe handelt.
  • Ein Doppelleben beschreibt hingegen ein strukturelles Phänomen, bei dem eine Person über längere Zeiträume hinweg parallele Lebensbereiche aufrechterhält, in denen sie oft verschiedene Identitäten und Verpflichtungen pflegt. Ein Doppelleben ist meist mit erheblichem Aufwand an Lügen und Täuschung verbunden und kann über viele Jahre hinweg bestehen, ohne dass die beiden Welten jemals aufeinandertreffen. Im Gegensatz zur Außenbeziehung gibt es im Doppelleben oft keine emotionale Nähe zur Hauptpartnerschaft mehr, sondern die zweite Beziehung wird zu einem fest etablierten Teil des Lebens.
  • Ein weiterer Begriff, der in diesem Zusammenhang relevant ist, ist das Fremdverlieben. Beim Fremdverlieben handelt es sich um eine emotionale Zuneigung oder Verliebtheit, die zu einer anderen Person außerhalb der Partnerschaft entsteht, jedoch nicht zwangsläufig in eine körperliche Beziehung mündet. Im Gegensatz zur Außenbeziehung fehlt hier oft die bewusste Pflege einer zweiten Partnerschaft, dennoch hat das Fremdverlieben meist gravierende Auswirkungen auf die Hauptbeziehung, da es die emotionale Exklusivität untergräbt.

Für viele Paare ist es hilfreich, ihrer individuellen Situation einen konkreten Namen zu geben, sei es Außenbeziehung, Affäre, Fremdgehen oder Fremdverlieben. Die richtige Bezeichnung kann dazu beitragen, die eigenen Gefühle und die Schwere des Vorfalls einzuordnen und dadurch eine erste Orientierung zu schaffen.

Als Paartherapeuten möchten wir euch dazu noch mitgeben: Der Umgang mit der Situation ist oft viel entscheidender als die Wahl des korrekten Begriffs. Um die Situation zu klären, ist es notwendig, das Thema offen anzusprechen und gemeinsam aufzuarbeiten. Das Schweigen oder die Verdrängung des Vorfalls führt häufig nur zu Stillstand und verschließt den Weg, konstruktive Lösungen zu finden. Nur durch eine ehrliche Auseinandersetzung könnt ihr herausfinden, ob und wie die Beziehung eine Zukunft hat und welche Schritte ihr gehen möchtet.

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Typische Ursachen: Darum kommt es zur Außenbeziehung in der Ehe

Außenbeziehungen in der Ehe sind oft das Ergebnis eines komplexen Zusammenspiels von Faktoren, die zu einer emotionalen Distanz zwischen den Partnern führen. Häufig sind diese Beziehungen nicht das Resultat einer impulsiven und kurzfristigen Entscheidung, sondern das Ergebnis schon länger bestehender Probleme und unerfüllter Bedürfnisse. In vielen Fällen ist das Aufeinandertreffen von individuellen und gemeinsamen Herausforderungen der Ursprung für eine Außenbeziehung.

In den folgenden Abschnitten haben wir einige typische Ursachen näher betrachtet, damit ihr ein besseres Verständnis für diese Thematik entwickeln könnt. Unserer Erfahrung nach ist das Wissen über die wahre Ursache für die Außenbeziehung entscheidend, damit ihr bei der Verarbeitung dieses Vorfalls direkt am richtigen Punkt ansetzt und die Dynamiken versteht. Lest euch gerne die nachfolgenden Abschnitte in Ruhe durch und prüft, ob eine oder mehrere der Themen auf euch zutreffen. Das gibt euch Klarheit für die anschließende Arbeit am Beziehungsfundament.

Unerfüllte Bedürfnisse in der Partnerschaft

Ein häufiges Motiv für Außenbeziehungen ist das Gefühl von fehlender Anerkennung und Wertschätzung innerhalb der Ehe. Wenn einer von euch das Gefühl hat, nicht genug geschätzt zu werden oder die eigenen Bedürfnisse nicht erfüllt werden, kann dies zu einer emotionalen Entfremdung führen. Oft sehnt man sich dann nach Bestätigung und Zuneigung, die in der bestehenden Beziehung nicht ausreichend vorhanden ist. In der Außenbeziehung wird dieses Mangelgefühl oft erfüllt.

Beispiel: Anna fühlt sich in ihrer Ehe von ihrem Mann Michael ignoriert, da er viel Zeit mit der Arbeit verbringt und kaum auf ihre Bedürfnisse eingeht. Als sie in der Arbeit von einem Kollegen Aufmerksamkeit und Komplimente erhält, fühlt sie sich zum ersten Mal seit langer Zeit begehrt. Dies kann dazu führen, dass Anna sich emotional von ihrem Mann entfernt und nach längerer Zeit auch eine Außenbeziehung zu diesem Kollegen in Betracht zieht.

Wenige gemeinsame Momente als Liebespaar

Die Herausforderungen des Familienlebens, insbesondere die Erziehung von Kindern, können dazu führen, dass Paare wenig gemeinsame Zeit haben. Die Routine und der Alltag, die durch Arbeit und die Pflege von Kindern geprägt sind, tragen dann manchmal dazu bei, dass man sich auseinanderlebt. Die mangelnde Zeit füreinander führt dann zu einem Gefühl der Isolation und Entfremdung. Natürlich kann dies auch ohne Kinder vorkommen. Erfordern zum Beispiel andere Lebensbereiche gerade überaus viel Zeit und Hingabe, kann auch dies dazu beitragen, dass die Beziehung in den Hintergrund rückt.

Beispiel: Markus und Sarah sind frischgebackene Eltern, die durch die Anforderungen des Babys stark eingespannt sind. Während sie früher viel Zeit miteinander verbracht haben und regelmäßig Date Nights gemacht haben, finden sie jetzt kaum noch Momente für Zweisamkeit. Sarah beginnt, sich emotional von Markus zu entfernen, und findet diese fehlende Nähe in einem ihrer Freunde.

Emotionale Verletzungen im gemeinsamen Alltag

Ungelöste emotionale Verletzungen in der Beziehung können oft in eine Konfliktspirale münden, in der Probleme irgendwann nicht mehr offen angesprochen werden, sondern in einem Kreislauf von Missverständnissen und unausgesprochenen Spannungen festgefahren werden. Diese Spirale kann zu einem ständigen Gefühl der Frustration und Unzufriedenheit führen, was letztendlich eine Außenbeziehung begünstigen kann.

Beispiel: Laura und Paul haben immer wieder Streitigkeiten über alltägliche Dinge, die sich im Laufe der Zeit angesammelt haben. Statt diese Probleme offen zu besprechen, ignorieren sie sie, was zu einer immer größeren emotionalen Distanz führt. Laura findet Trost bei ihrem besten Freund, der Verständnis zeigt und ihre Gedanken ernst nimmt.

Keine gemeinsame Perspektive

Ein weiteres häufiges Problem ist das Fehlen gemeinsamer Ziele oder Perspektiven. Wenn Paare keine gemeinsamen Träume oder Pläne haben, kann dies zu einem Gefühl der Stagnation führen. Das Fehlen einer gemeinsamen Vision für die Zukunft kann dazu führen, dass sich einer oder beide von euch nach neuen Erfahrungen und Beziehungen umsehen, um das Gefühl von Sinn und Erfüllung zurückzugewinnen. Auch der Wunsch nach einer gemeinsamen Vision ist hier ausschlaggebend.

Beispiel: Tanja und Tim haben in den letzten Jahren keine gemeinsamen Lebensziele entwickelt. Während Tanja gerne reisen würde, ist Tim mit seinem Job unzufrieden, fühlt sich aber nicht in der Lage, etwas zu verändern. Diese Unstimmigkeit führt dazu, dass Tanja sich nach einer anderen Beziehung umschaut, in der sie ihre Wünsche erfüllt sieht. Viele Menschen erleben diese Unsicherheit in ihren Beziehungen und es ist wichtig zu erkennen, dass es möglich ist, gemeinsam neue Ziele zu setzen.

Allgemeine Unzufriedenheit

Allgemeine Unzufriedenheit und ein Gefühl des Unglücklichseins in der Beziehung können ebenfalls zu Außenbeziehungen führen. Wenn einer von euch das Gefühl hat, dass die eigenen Bedürfnisse emotional, physisch oder mental nicht erfüllt werden, kann dies zu einer Suche nach Erfüllung außerhalb der Ehe führen. Oft sind diese Gefühle mit einem tiefen Frust über den Zustand der Beziehung verbunden.

Beispiel: Michael hat das Gefühl, dass seine Ehe mit Lisa ihn nicht mehr erfüllt. Er ist unglücklich über die fehlende Intimität und das Gefühl, dass die Leidenschaft verloren gegangen ist. In seiner Verzweiflung beginnt er, sich in einer Online-Dating-App umzusehen und knüpft Kontakte zu anderen Frauen.

Außenbeziehung ist aufgeflogen: Diese Probleme und Konsequenzen entstehen

Die Entdeckung einer Außenbeziehung kann für euch als betroffenes Paar ein emotionaler Schock sein und weitreichende Folgen für eure Partnerschaft haben. Die Herausforderungen, die aus dieser Situation entstehen, sind vielfältig und betreffen nicht nur euch, sondern auch euer soziales Umfeld, wie Freunde und Familie.

Eines der gravierendsten Probleme, das aus der Entdeckung einer Außenbeziehung resultiert, ist der Verlust des Vertrauens. Vertrauen ist das Fundament jeder Partnerschaft, und wenn dieses erschüttert wird, ist es oft schwierig, es wieder aufzubauen. Wenn ihr euch betrogen, verletzt und hintergangen fühlt, kann das zu tiefen emotionalen Schmerzen führen. Misstrauen kann sich manifestieren in ständigen Fragen nach der Loyalität der Partnerin bzw. des Partners, in Eifersucht und in der Angst, dass sich ähnliche Vorfälle in der Zukunft wiederholen könnten. Oft führt dieser Verlust an Vertrauen zu einem Teufelskreis von Verdacht und Kontrolle, der eure Beziehung weiter belastet.

Die emotionale Distanz zwischen euch kann sich schnell intensivieren, nachdem eine Außenbeziehung aufgeflogen ist. Der betrogene Partner könnte sich zurückziehen, um den Schmerz und die Enttäuschung zu verarbeiten, während der betrügende Partner oft mit Schuldgefühlen und Scham kämpft, aber ebenfalls verletzt ist. Diese emotionale Kluft kann dazu führen, dass eure Gespräche oberflächlich bleiben und tiefere Themen nicht mehr angesprochen werden. Ihr könntet euch voneinander entfremden und euch in eure eigenen Gedanken und Gefühle zurückziehen, was die Kommunikation weiter erschwert.

Wenn die Außenbeziehung aufgedeckt wird, bringt das häufig Konflikte und Spannungen in eure Beziehung, da ihr beide mit euren Emotionen und Reaktionen umgehen müsst. Diese gegensätzlichen Emotionen können zu hitzigen Auseinandersetzungen führen, in denen Vorwürfe und Schuldzuweisungen an der Tagesordnung sind, was eure Beziehung weiter destabilisiert. Die psychischen Belastungen, die mit der Entdeckung einer Außenbeziehung einhergehen, sind ebenfalls nicht zu unterschätzen. Ihr könntet unter Angstzuständen, Depressionen oder einem geringeren Selbstwertgefühl leiden. Diese emotionalen Belastungen können auch physische Symptome hervorrufen, wie Schlafstörungen oder Appetitlosigkeit.

Eine der größten Herausforderungen nach dem Auffliegen einer Außenbeziehung ist die Entscheidung über die Zukunft der Beziehung. Ihr müsst euch mit der Frage auseinandersetzen, ob ihr bereit seid, an eurer Partnerschaft zu arbeiten und das Vertrauen wiederherzustellen, oder ob es besser ist, getrennte Wege zu gehen. Diese Entscheidung ist oft nicht leicht und erfordert Zeit, Reflexion, eine intensive Verarbeitung und oft auch professionelle Unterstützung durch Paartherapie oder Coaching. Wenn ihr euch gegenseitig unterstützt und bereit seid, an eurer Beziehung zu arbeiten, könnt ihr gemeinsam Klarheit finden.

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Eure Lösung: Klarheit finden, nachdem die Außenbeziehung aufgedeckt wurde

Die Entdeckung einer Außenbeziehung stellt für viele Paare einen tiefgreifenden Einschnitt dar. In dieser emotionalen Ausnahmesituation ist es von entscheidender Bedeutung, Ruhe zu bewahren und einen klaren Kopf zu behalten, um die nächsten Schritte zu planen. Im Rahmen unserer Paartherapie begleiten wir Paare regelmäßig durch diesen herausfordernden Prozess, um Klarheit zu finden und eine fundierte Entscheidung über die Zukunft ihrer Beziehung zu treffen. Unser Wissen und unsere Erfahrungswerte möchten wir nachfolgend mit euch teilen.

Dafür erklären wir euch die einzelnen Schritte, die wir in der Paartherapie empfehlen, um mit der Situation umzugehen und die Beziehung zu stabilisieren. Zuerst gehen wir näher darauf ein, was kurzfristig gebraucht wird, um die Situation zu meistern. Dann erklären wir, wie ihr nachhaltig an eurem Beziehungsfundament arbeiten könnt und warum dies notwendig ist, um im letzten Schritt eine stimmige Entscheidung für oder gegen die Ehe zu treffen.

Schritt 1: Ruhe bewahren und kurzfristig Stabilität gewinnen

Ein erster wichtiger Schritt besteht darin, Ruhe zu bewahren und kurzfristig Stabilität zu gewinnen. Nach dem Aufdecken der Außenbeziehung ist es absolut verständlich, dass die Emotionen hochkochen und die Wellen der Enttäuschung und des Schmerzes hoch schlagen. Natürlich stehen auch viele Fragen im Raum, die sich über Detailfragen zur Außenbeziehung bis hin zur Frage nach dem Schlafplatz für die kommende Nacht ziehen.

In der Lebensidealisten-Paartherapie unterstützen wir Paare im ersten Schritt immer zunächst dabei, eine sichere Umgebung zu schaffen, in der Stabilität einkehrt. Gerade dann, wenn auch Kinder mit im Spiel sind, ist das absolut entscheidend. Wir helfen euch beim richtigen Umgang mit Triggern und dabei, Antworten auf die wichtigsten Fragen zu finden. Außerdem geben wir Aufschluss darüber, wie ihr mit der Person, mit der die Außenbeziehung eingegangen wurde, umgehen könnt - je nachdem, ob es sich hierbei um einen Kollegen, einen Freund oder eine bis dahin unbekannte Person handelt. Das hilft euch dabei, zuerst einmal kurzfristige Lösungen zu finden, um anschließend die Arbeit am Fundament zu beginnen.

Schritt 2: Ursachen finden

Der nächste Schritt besteht darin, die Ursachen für die Außenbeziehung zu identifizieren. Oftmals liegt der Ursprung in unerfüllten Bedürfnissen, fehlender Kommunikation oder emotionaler Distanz. In der Paartherapie nutzen wir spezifische Fragen und Reflexionsübungen, um die tieferliegenden Probleme aufzudecken und den Punkt zu finden, an dem es mal gut war. Dabei ist es natürlich wichtig, dass ihr beide ehrlich und offen über eure Bedürfnisse und Wünsche sprecht. Denn ansonsten werden wir die wahre Ursache für die Außenbeziehung nicht finden. Das hemmt den gesamten Prozess.

Das Wissen über die wahren Ursachen ist entscheidend, um den Prozess der Verarbeitung im Anschluss zu beginnen. In der Paartherapie gehen wir hierfür immer sehr chronologisch vor. Wir überlegen uns nicht wenige Minuten vor dem Termin, worüber wir wohl dieses mal sprechen könnten. Stattdessen strukturieren wir den Prozess von Anfang an mit einer roten Linie, damit ihr immer genau wisst, wo ihr im Prozess gerade steht. Das gibt euch Klarheit und hilft euch dabei, eure Fortschritte direkt zu erkennen.

Schritt 3: Ursachen lösen

Nachdem die Ursachen identifiziert wurden, widmen wir uns deren Aufarbeitung und Auflösung. Hierbei unterstützen wir euch dabei, die emotionalen Verletzungen Schritt für Schritt zu bearbeiten und die Themen genauer unter die Lupe zu nehmen. Eine wertschätzende Haltung ist hierfür entscheidend. Anschließend wird die sprachlich richtige Aufarbeitung der Verletzung gebraucht. Die verletzte Person sollte hierfür eine wertschätzende Haltung einnehmen, ihre Wahrnehmung von der Situation beschreiben und die entstandenen Gefühle benennen. Die verursachende Person kann das Leid nun anerkennen, einen Ausgleich schaffen und in Aussicht stellen, wie sie sich verhalten hätte, hätte sie gewusst, dass ihr Verhalten verletzend war.

Mit dieser Vorgehensweise kann die erste emotionale Verletzung gelöst werden. Die Idee dabei ist natürlich nicht, nur die unmittelbaren Probleme zu beheben, sondern auch eine Grundlage für eine gesunde und vertrauensvolle Beziehung in der Zukunft zu schaffen. Deshalb geht es bei der Aufarbeitung der emotionalen Verletzungen immer auch darum, in Aussicht zu stellen, wie man sich beim nächsten Mal verhalten würde, damit es nicht noch einmal zu einer emotionalen Verletzung kommt. Dadurch stellen wir die Nachhaltigkeit und Effektivität in der Paartherapie sicher.

Schritt 4: Beziehungslinie aufarbeiten

Ein weiterer wesentlicher Schritt besteht nach der Auflösung der ersten emotionalen Verletzung darin, die Beziehungslinie aufzuarbeiten und auch alle weiteren Themen Schritt für Schritt anzugehen. In diesem Prozess helfen wir Paaren, ihre gemeinsame Geschichte zu reflektieren und auf der Beziehungslinie immer weiter in die Gegenwart vorzuschreiten. Auch hierbei spielt die Aufarbeitung der emotionalen Verletzungen natürlich eine entscheidende Rolle. Wir reflektieren aber auch gemeinsam, was gut gelaufen ist und welche Höhepunkte es in eurer gemeinsamen Partnerschaft gab.

Wenn alle emotionalen Verletzungen gelöst sind, dann ist das Fundament eurer Beziehung wieder stabil. Der Punkt, an dem es mal gut war, ist im Hier und Jetzt.

Dieser wichtige Prozess in der Paartherapie fördert nicht nur das Verständnis füreinander, sondern auch die Wertschätzung der gemeinsamen Erlebnisse und der emotionalen Verbindung. Außerdem bietet er die wichtige Basis, um eine stimmige Entscheidung für die Zukunft zu treffen. Denn durch die Verarbeitung wird oft erst klar, ob das Vertrauen und die Verbundenheit noch zurückkehren können oder ob die Trennung wirklich der einzige Ausweg ist.

Schritt 5: Stimmige Entscheidung treffen

Der letzte Schritt in diesem Prozess ist die Entscheidung, wie es mit der Beziehung weitergehen soll. In dieser entscheidenden Phase unterstützen wir euch dabei, alle gewonnenen Erkenntnisse und Emotionen in eure Entscheidungsfindung einfließen zu lassen und hierbei strukturiert vorzugehen. In der Paartherapie nutzen wir stets den Ökocheck, wenn es darum geht eine stimmige Entscheidung zu treffen.

In diesem Rahmen ist es wichtig, dass ihr euch beide genug Zeit nehmt, um über die Zukunft der Beziehung nachzudenken und zu reflektieren, ob ihr euch eine harmonische Partnerschaft weiterhin vorstellen könnt oder ob eine Trennung der bessere Weg ist. In der Paartherapie helfen wir euch dabei, jede positive und auch negative Konsequenz zu berücksichtigen. Außerdem begleiten wir euch natürlich auch dann, wenn ihr euch für eine der Optionen entschieden habt. Solltet ihr an der Ehe festhalten wollen, heuten wir euch dabei, dass ihr langfristig eure Wunschbeziehung führen könnt. Falls die Trennung oder Scheidung für euch die stimmigere Lösung ist, begleiten wir euch im Rahmen der Trennungsbegleitung, alle nun anstehenden Absprachen gemeinsam zu treffen.

Diese Impulse kanntest du bereits, aber verändert hat sich bisher nichts?
Wenn das so ist, dann kann ein Coaching bei den Lebensidealisten für dich den entscheidenden Unterschied machen. Mithilfe unserer fundierten Methode unterstützen wir dich dabei das Ergebnis zu erreichen, das du dir schon seit Monaten oder Jahren wünschst. Vernachlässige dich, deine Partnerschaft und deinen Alltag nicht noch länger, sondern mach' dich noch heute auf den Weg!
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Unser Fazit

Wenn die Außenbeziehung in der Ehe aufgeflogen ist, dann stellt sich nun die entscheidende Frage, wie es weitergehen soll. Als Paartherapeuten und Coaches wissen wir, dass zunächst das Wissen über die tatsächliche Ursache für den Betrug entscheidend ist. Auf Basis dessen kann die Arbeit am Beziehungsfundament beginnen. Die Auflösung der emotionalen Verletzungen wird oft gebraucht, um anschließend eine Entscheidung für oder gegen die Partnerschaft zu treffen. Gerade dann, wenn euer Wunsch darin besteht, die Beziehung retten zu wollen, wird ein stabiles Fundament für eine rundum glückliche und harmonische Zukunft definitiv gebraucht.

Ihr möchtet noch mehr über dieses Thema erfahren und wissen, wie ihr die maximale Wirkung entfachen könnt und diese herausfordernde Zeit möglichst schnell meistert? Dann schaut doch gerne mal auf unserer Website vorbei. Im Blog haben wir das Thema schon häufiger aufgegriffen. Hier könnt ihr noch mehr über die wirksamsten Tipps und Impulse nachlesen. Auch in unserem Podcast gehen wir hierauf regelmäßig ein und erzählen euch, wie wir im Coaching vorgehen, um eine Außenbeziehung, eine Affäre, einen Seitensprung oder das Fremdverlieben aufzuarbeiten.

Falls ihr euch bereits sicher seid, dass ihr eine Paartherapie machen und eure Themen mit professioneller Hilfe angehen möchtet, vereinbart doch einfach einen Termin für das telefonische Erstgespräch in unserem Kalender. Dann besprechen wir gemeinsam, wie wir euch optimal begleiten können und wie ihr durch die Paartherapie euer persönliches Ziel erreicht.

Wer sind die Lebensidealisten?
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Wir sind Ina und Florian, die Gründer der Lebensidealisten. Wir durften bereits weit über 1.000 Paare auf dem Weg zu einer harmonischeren und glücklicheren Beziehung begleiten. Mithilfe der SystemEmpowering Methode lösen wir dabei immer wieder gezielt emotionale Verletzungen und ungute Gefühle auf.
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